Кризис отношений при миграции

Кризис отношений при миграции

Не так давно ко мне подошли две приятельницы, очень возбужденные, и стали рассказывать мне свои семейные истории. Видимо, они и до меня говорили на эту тему. И так как у них уже накипело, а проблема просто разговорами не решалась, они решили посоветоваться со мной как с психологом.

История первая

Молодая семья: муж, жена, маленький ребенок. Не так давно приехали из России в Испанию в поисках лучшей жизни. Сняли квартиру, устроили ребенка в испанскую и русскую школы, плюс кружки. За все надо платить.

Жена быстренько сориентировалась и устроилась на работу по специальности у русских. Немного подучила язык и нашла себе еще подработку. Везде бегом, но все успевает.

Муж — примерный семьянин. Обожает молодую жену и ребенка. Спокойный, уравновешенный, воспитанный. Имеет прекрасную профессию — педагог.

Работы у него постоянной пока нет. Язык дается с трудом. Здесь за рубежом ему не нравится, но поехал ради жены и ребенка. Трудно ко всему привыкает. Часто вспоминает своих родных, друзей, работу. Говорит, что хоть и платили немного, но жить было можно.

Сейчас перебивается временными заработками: поднести, загрузить, разгрузить. Больше занимается домом и ребенком.
До каких-то пор терпелось. Сейчас жену раздражает, что муж не может ничего добиться. Не успешный, не активный. Не может заработать денег. Не может выучить язык.

Муж не выдерживает напора жены. Если в России было еще терпимо, то теперь иногда ее совсем с катушек сносит. Что же делать? Брак на грани распада.

Пожалуй, без Системно-векторной психологии Юрия Бурлана здесь не разобраться.

Шустрая жена

Жена — обладательница кожного вектора. Активная, подвижная. Легко сходится с людьми. Легко адаптируется к новой обстановке, даже в новой стране. Может быть лидером, руководителем. Стремится к успеху. Любит дисциплину.
Основной жизненный принцип: польза-выгода. Экономит время, деньги, энергию. Часто употребляет запретительные слова: «нет», «нельзя».

Развитый кожник может стать спортсменом, танцором, военным, бизнесменом, юристом, инженером.

Неторопливый муж

Теперь рассмотрим мужа. Муж — яркий представитель человека с анальным вектором.
Спокойный и основательный. Отличный семьянин, семья у него на первом месте. Прекрасный муж, отец. Однолюб. Лучший специалист в своей профессии.

Замечательный друг. Патриот своей Родины. Нуждается в признании, уважении, одобрении. Любит учиться. Учится всю свою жизнь. Этому способствует отличная природная память. Та же память не дает ему забыть обиды, даже нанесенные в детстве.

Очень обидчив. Не любит перемен. Постоянен во всем. Трудно приспосабливается к людям, к обстоятельствам, к новым условиям жизни. Не гнется, а ломается.

Любит чистоту и порядок в доме и в отношениях с людьми. Любитель природы, шашлыков и бани с друзьями. Мама имеет большое влияние на него. Стремится быть лучшим сыном, мужем, отцом.

Зависим от мнения окружающих. Не умеет делать деньги. Но зато эксперт в своем деле. Прямолинейный. Его любимые выражения: «справедливость» и «всем поровну».

Может иметь профессии: педагога, учителя, тренера, мастера, ювелира. При фрустрациях может впасть в ступор, стать «диваносидельцем». Может стать деспотом в своей семье. Может страдать прокрастинацией — неумением начинать любые дела.

Кроме этого, у такого человека при неблагоприятных внешних обстоятельствах могут появиться такие тяжелые заболевания, как инсульт, инфаркт, заболевания желудочно- кишечного тракта.

Нам не жить друг без друга

Обратили внимание, насколько эти вектора противоположны по свойствам? Один — быстрый, другой — медлительный. Один хорошо адаптируется, другой — не очень. И так во всем. Как же так получается, что такие разные люди сходятся?

Между тем, это природная пара. Для жизнеспособности пары всегда притягиваются люди с противоположными свойствами. Тем самым они дополняют друг друга. Где один не успел, второй подхватил.

Понять другого очень сложно. Можно сказать, невозможно. Так как мы смотрим на другого через себя. Кожному непонятно, почему другой, такой тихоня, не умеет «вертеться», зарабатывать деньги.

Супругу с анальным вектором странно видеть, как бегает, мельтешит, изворачивается сдержанный на чувства кожник.
Но это замкнутый круг — искать недостатки у другого. А ведь за что-то вы друг друга полюбили?

Любовь зла или как создать эмоциональную связь

По сути, сейчас в нашей истории жена требует, чтобы муж стал другим, не таким, какого она выбрала. Они стали раздражать друг друга тогда, когда у них прервалась или не была создана изначально эмоциональная связь.

Чтобы вернуть хорошие отношения, нужно вновь создавать эмоциональную связь. И это — задача жены, именно она должна задавать эмоциональный фон в семье.

Эмоциональную связь нужно создавать в любой семье. Даже если вы женились по сумасшедшей любви, вам обязательно нужна эмоциональная связь, ведь страстная любовь и правда живет три года.

Для начала жена начинает рассказывать мужу о своем детстве. Никому не рассказывала, а вот мужу решилась. Какая в детстве была стеснительная, или заикалась, или была пугливая, и т.п. о чем-то сокровенном, свои детские переживания.

Между ними через эту маленькую тайну протягивается та самая эмоциональная связь. А у мужа этих тайн тоже вагон, он также открывается ей, и они находят много общих переживаний в своем детстве и отрочестве.

Семейные трудности плюс перемены места жительства

Сложности в жизни семьи появляются не только при охлаждении между супругами, но и с переменой места жительства. Как уже отмечалось выше, кожник легко адаптируется в другой стране. Он любит все новое. Легко сходится с людьми. Умеет обращаться с деньгами, их зарабатывать.

Он не очень привязан к своей стране, семье, родным. У него нет чувства одиночества, тоски по родине. Он может приспособиться к чему угодно.

Для человека с анальным вектором новая страна — это сплошные страдания. Ностальгия по Родине. Тоска по семье, маме, по дому, работе, друзьям.

Он трудно привыкает к новым людям, к новым обстоятельствам, языку. Ему трудно найти работу в чужой стране, так как он неактивный, сторонится незнакомых людей. Он непредприимчивый, застенчивый, бесхитростный.

Ему могут не заплатить за тяжелую работу, а он не пойдет разбираться. Только будут копиться обиды и фрустрации. Если жена не будет его поддерживать, он может свои накопленные обиды начать срывать на домашних. А если еще будет чувствовать свою вину от неумения зарабатывать деньги, то, не дай Бог, может случиться инсульт или инфаркт.

Тут есть еще кое-какие сложности. Иммигранты, приехавшие из России, выросли в коллективистском обществе, где придерживались правил: «Один за всех — все за одного», «Сам погибай, а товарища выручай» и т.д.

Здесь же, за рубежом, становится понятно, что у людей совершенно другой подход к жизни — индивидуалистский. Оказалось, что мы с нашим воспитанием и нашими принципами не всегда удачно вписываемся в новую систему жизни.

Когда человеку с анальным вектором всюду попадаются деловые кожники, он теряется еще больше. Уважения и почета, как было раньше, здесь нет. Размеренной жизни — нет, здесь все бегом. Любимой работы, в которой он эксперт, тоже нет. Жизнь как будто вывернулась наизнанку. Человек еще больше становится неуверенным. Вот тут и появляются фрустрации. Все это чревато тяжелыми последствиями.

Такому человеку особенно нужна дружеская, супружеская поддержка.

Разводиться или нет? Что можно с этим сделать? Советы по существу

Нужно понять и принять другого. Как может птичка обижаться на рыбку за то, что та не умеет летать. Это — природа, как можно обижаться на природу?

О семейных и личных проблемах рассказывайте не подругам, мамам и сослуживцам, а своему супругу. Делитесь с ним наболевшим, будьте с ним более откровенным. Тогда благодарному слушателю тоже найдется, что рассказать о своей жизни.

Для укрепления эмоциональных связей в вашей семье, включая детей, нужен совместный прием пищи: вкусная еда, красиво накрытый стол, приятные разговоры. Превратите это в ритуал.

Заведите семейные традиции: совместное чтение художественной литературы, стихов, прослушивание классической музыки, пошептаться перед сном — все это сплачивает семью.

Будьте внимательными друг к другу. Постарайтесь замечать эмоциональное состояние другого.

Каждому супругу необходимо заниматься любимым делом для души: петь, рисовать, писать стихи, лепить, собирать коллекции и т.д.

Было бы отлично четко и конкретно определить в семье, кто что будет делать, кому что больше нравится, у кого что лучше получается. У кого-то — деньги зарабатывать, у другого — семьей заниматься. Ведь лучше бегать по рабочим делам, чем по больницам с передачками для любимого супруга/супруги, у которого на нервной почве может произойти подрыв здоровья.

Одна моя хорошая подруга рассказала мне о том, как у них в семье распределены роли.

«Я вот бегаю по саванне. Деньги зарабатываю. Зато муж дом в чистоте держит. Пылесосит, и готовит, и стирает. Я даже не знаю, как машина стиральная включается.

Тут важно не соваться в дела друг друга. Ты отвечаешь за это — я не лезу туда. Чтоб и борщ приготовил, и дом в порядке содержал (пока не нашел нормальной работы). А я буду вдохновлять!».

Это, вообще, женское предназначение — вдохновлять на подвиги.

Как вы будете помогать друг другу? Хорошее настроение зависит чаще всего от нас, а не от окружающих. Если честно выполнять договоренности, вас ожидают чудесные отношения, радость и наслаждение от каждого момента жизни.

Разность векторов обеспечивает большее разнообразие психических свойств, которое дано родителям для воспитания детей.

Природные пары — очень разные по векторам. Чтобы «сойтись характерами», надо не плыть по инерции, рассчитывая на влечение, которое со временем угасает, но устанавливать, укреплять и развивать эмоциональные связи, которые дают «второе дыхание» и влечению, и отношениям в паре на более высоком уровне.

«…Я осознал, в чём причина метаний моей жены и почему она разрывается между семьёй, с одной стороны, и карьерой и светской жизнью, с другой стороны…»
Александр Н., преподаватель ВУЗа, Краснодар

«…Я принимаю решение всё исправить! Знаю как и для чего. И вот самым неожиданным образом муж соглашается на поездку-путешествие на выходные. Всё это время я рассказываю об эмоциональных связях, отсутствие которых и привело нас к разводу. За это время мы вместе пересмотрели ВСЕ наши дни (!!!) совместной жизни и получили подтверждение тому, что будь мы ближе друг к другу, то ВСЁ было иначе…»
Наталья К., Шопоков, Кыргызстан

Автор Елена Вахрушева, педагог-психолог

Об авторе

master administrator